各位早上好，这里是为了毕业论文拼死拼活的三井雪媛。就算它看起来是找借口我也不得不说，对于一个知识全靠课上摄取的语言学习者来说，没有接受论文课程这一点足够给我重创。自以为是的搞了两遍题目和提纲都被否掉之后，还是google好碰友帮了我。……虽然说有没有真正的帮到点上还要看毒舌芦木的最终评论，不过那就是之后我再考虑的事了。另外amazon求你们快把我的书送到，明天就是dead line了。

然后因为它又正经又长，真的想看的就点开看好了。

这里我不得不感叹一下，我借毕业论文认识了小泉八云这个人，真是一个没想到的结果。他在日/中关系方面说的几句话，听起来是那么简单的道理，但我看到它之前在这一点上似乎是完全的混沌。只想说一句所谓旁观者清，不愧是旁观者清。

有时候会想，我没准真的像江南老师说的那样其实很适合研究。无论是论文还是报告文，我似乎都能在研究搜索资料的过程中得到奇妙的快感，不研究它还真没觉得命题这么好玩。不知这是研究者的品质（？！）还是一种单纯的抖M体质。当然我从来没打算当一个研究者，以后大概也不会改变主意，我只是思考了一下我还有多少体质连我自己都不知道而已。

前一阵子因为一些事情说到朋友的问题，其实我早就想写点什么东西归纳一下我这个人（诡异）的朋友原则。然而要说这个问题就不得不有一个前提，那就是我是绝对自我中心的人，所有一切都是围绕着【自己】这个概念来的，而且它的深刻程度远远超出我的想象。

对于朋友这方面，我有时候会认为交朋友对于自己来说是种相对公平的【交易】，当然并不是单纯指金钱物质，对于我认定的“亲友”这个范畴里的朋友，更多的是【感情】方面的交易。有点像恋人之间的交往，我喜欢你你也喜欢我才能走到一起。对于我来说，我身边的人，他们对于我的重要程度，只要看我会不会想去为他们做点什么就可以明白了。以前我喜欢过一个人，为了他我去看了NBA，去了解了我以前完全没有任何涉足任何兴趣的体育领域，其实为的不过是能和他有话说。而现在我也有一个所谓的“男友”，然而我却没有任何那种，想为他做什么的心情。所以这段感情一直被我所怀疑，现在我想我大概走到了边缘。

扯远了，扯回朋友，我心中的“好朋友”，其实就是我肯为他们牺牲些自己的那些人。说来非常世俗，但是比如说我肯请他们吃饭，或者肯晚上不睡陪人聊天，帮人做些事情，带小礼物，生病的时候问候一下，心情不好的时候负责宽慰，快乐的时候一起分享，不是出于所谓的人际交往中的原则，而是会自然在脑中浮现的那些理所当然的想法。当然我也说过，既然这是【交易】，那么我肯定也不会愿意单方面的牺牲。我对他们的索求其实就是，对我表现出足够的感情，让我在爱他们的同时，能感觉到我也是被爱着的，只凭“他们也爱我”这一个认知，我想我就能持续下去。

其实我交朋友的时候，是挺乐意从我这一边伸出手去的。我这个人最怕的不是谁先伸手，而是我的手对方会不会接过去。这里非常不厚道的用我们宿舍那几个人作比喻，一开始我是很喜欢她们的，然而她们把我的“付出”——至少我自己是这么认为的——当做了“应该做的”。好意不被理解，不被当做好心接受，而无心的话反而被当做坏话去听，我的好意在这个过程中被磨得所剩无几，终于我不再喜欢她们了，开始对自己亲近的人，或者和她们都没关系的网友抱怨，怨气越攒越多，最后的结果就是她们的不幸反而会让我开心了。

我真正喜欢了一个人的话（不管那是朋友还是恋人），那我会一直喜欢那个人，哪怕将来没有那么深的“喜欢”的感觉，也不会随着人流去贬低那个人。比如郭敬明，我从来不怕说我曾经喜欢过他，高一在我不喜欢的学校读书的时候他的文章就是我的救赎。现在我不喜欢他了，那些文章不再是给我看的了，但是别人在群贬他的时候我绝对会闭嘴。我想，我这个人的自我基准大概就是，一旦喜欢了一个人，就再也没有贬低那个人的资格了。

反过来也可以说，如果我讨厌了一个人，那这个人也是永远也不能翻身了。我的恨意是很深的，那个人哪怕说一个字我也会觉得恶心，看到名字都会觉得厌恶，就算以后不讨厌得那么激烈，两个人之间的裂痕也永远无法弥补了。破镜重圆的法则在我这里不适用，碎就碎得彻底，断裂的边缘永远都不会再合在一起。

唔，再说回朋友，总结起来（？）就是我喜欢，并且也喜欢我的人，我们自然会成为朋友，当然这对任何人其实都一样；而我不喜欢的人，我不管你喜欢不喜欢我，我们都不要做朋友。我不会顾及这些人的感受，甚至不会想和这些人做基本的交往，既然不是同路人我们就不能一起走，再多说也无非是耽误彼此的时间。

说了一大通看起来非常强硬的话。我想这大概同时算是某种发泄。其实我心底深处好像有个声音在喊呆在我身边，不要抛弃我不要讨厌我，再多爱我一点，好害怕好寂寞好没有安全感。当然我可以继续当听不见。

2009年过去了，2010年都来了快半个月了，而我对自己的解析还在继续。

熬了一夜，脑子钝了。等想到什么，再说吧。